我累了作文
作文是情感的释放思维的飞翔灵魂的呐喊,写作是让我们与生活更加亲密的方式。你还在为写出一篇好作文苦恼吗?想要深入了解“我累了作文”请跟随申请书范文网一起来学习吧,欢迎您的来访希望我们的内容和服务能够满足您的需求并收藏!
我累了作文 篇1
我似乎明白了什么,对不起H。我一直在逃避吧,其实我知道,朋友也知道,都知道,只是不想说,是吧!那年夏天,我明白了,可惜太晚,让你失望了。
送你一首诗
年日依如故,踏英隔泪神。
远远敢未抬,惊昨日的情。
现已觉离往,踏踏情殇头。
欣正则和多,直至梦边头。
这首诗有我对你的全部回忆,有太多问题还没有答案,有太多知道的还未相信,如果有一天,我累了,不想坚持了,你会不会怪我,你还在吗?有太多约束对着我们,我太笨,知道的太晚。就算全世界离开了我你也不会离开我?突然好绝望,对梦想,对一切,现实太虚幻,真的我好想变了,我不再认识你了,你的朋友太直接了吧!(w)即使纵然我放弃了你,你也不要怪我。。对不起我知道没有用,可我还是想说。我现在过得太虚幻,与世界迷离般了一样,对不起,或许我不懂珍惜,失去后才知道后悔。。其实现在好多人都没有把自己的定位弄清楚,所以不知道自己想要什么,自己追求什么,自己为什么而活。说到底人都是为了生活,为了生活更加的好,生活有滋味,没有烦恼。哎,说了这么多我都可迷茫。人活着到底为了什么,难道就是为了享受着短暂的生命,经历人生的酸甜苦辣,然后在归与尘土。人生追求了一辈子,当到最后一刻,你会发现其实一切都枉然。所以不要刻意的去追求什么,一切顺其自然命运安排我们走到那里,经历什么都是冥冥之中注定,强求不得,接受一切,面对一切连自己都迷失了,何况是追求!或许,人们只是在追求一个过程而不是结局!所以,有时候,你自己在追求什么你自己都不知道!我有时候也不知道自己在追求什么,我只是认为,如果抛弃诚实抛弃善良去追求,那么你就不要去追求了!
初二:王晓
我累了作文 篇2
妈妈,你知道我是多么想去看看蓝蓝的天空、青青的草地以及可爱的鸟儿……
为什么您总是不能给我一点时间玩呢?哪怕是半个
比如说那一次,我星期六早早地完成了您的“命令”。我恳求您带我去打乒乓球,您却冷冰冰地说:“玩什么呀?成天就知道玩,你玩的时间还少了?”我听了委屈极了。急忙回到房里,差点哭了出来……
还有一次,我星期六就把星期天的作业完成了,我就高兴地对您说:“妈!您让我出去玩一下吧!”“不行”妈妈的神情比以前凶多了。我也不敢再说了,自觉地回到桌边,又该做那令人讨厌的题目了。
像这样的事还发生了许多许多……,我仿佛觉得蓝天白云离我是那么的遥远,难道我那快乐的童年只能在题海中度过??
我累了作文 篇3
我累了,很累。
不知道从什么时候开始,我想做一个坏小孩,或者说,我开始追求流行。
看到一个同学穿着非主流,很是羡慕,我也想这样,因为,我长大了吧。
可是,我不可以。
初中的任课老师都知道,我在小学,是一个典型的乖学生,更加的,我是以全校第一的成绩进入初中的,理所当然的,我更受老师的器重,爸爸妈妈对我的期望也更高。
我不想这样。
我宁愿,我是以平平的成绩进入初中,而且并不受老师的关注,这样,我就可以追求我的流行了。
可是现实并非如此。
既然做不成坏小孩,我就穿的时尚一点吧。我开始穿着一些比较流行的衣裤,鞋子,呵,这是我想要的么?
不是的。
我依然还是个乖学生
嗨,
也许,我注定只能当个乖宝宝
但是,
那种叛逆还依旧存在我心中,
也许,我开始有些叛逆了。
我开始戴着面具生活。
在老师,同学,家长面前,除了装扮变了以外,我几乎还是原来的我。
在无人的角落里,
我摘下面具,
继续着我的叛逆。
终于有一天,我感觉累了。
很累很累。
也许,
我注定不能变坏,
我注定是乖小孩……
我累了作文 篇4
这个九月,即将结束。明天,将又是另一个月的开始。说真的,这个月我好累,我真的从心底感到疲惫……
学习,似乎并没有让我感到快活。续续停停的学习生活,真的让我身心疲乏,也许是我自己适应不了没有规律的生活吧!
一天天熬夜,一天天赖床,这就是我现在的生活,连续七天的学习,我“如尸如醉”地过着度日如年的日子。
这个月似乎也颇不如意,与同学争吵、头脑混乱、身体不舒服……诸如此类的事情经常发生。
几乎经常考试,复习跟不上节奏。讲台上挥舞着粉笔头的老师慷慨激昂,同窗们低低点头应允……写着惨白的卷子,一片死寂,只有写字的沙沙声。
下课时分的走廊仍极热闹,大家都同往日吵闹着,逗乐着,他们肆意喧闹着,简单的快乐。我拒绝了这片热闹,要么补着尚未完成的作业,要么趴着梦着睡着,做“白日梦”,我实在好累……
学长学姐们说往后的日子,卷子会如潮水般铺天盖地地压过来,所有人都忙于作业。我勾勒着这画面……
曾多次想和原来班级的同学打招呼,手却轻轻放下来,倦倦地离开了,何必叨扰,各自安好就好。回到班里,准别好上课,也许现在再累,再倦,,也只能将希望寄托于“仕途”。
凌晨1点,窗外昆虫鸣叫,远处传来淡淡的火车声。我努力地撑着脑袋,只有星星做伴,手里拿着一杯妈妈准备的牛奶,已经凉透了,仰头灌入,猛地一振。真累!中考可能眨眼间就要到了,我尽管努力,成绩却像蜗牛似的,慢慢蠕动着……
开始嫉妒那些喧闹着的孩子,其实他们很幸福呢。至少没有必须考上重点高中的负担,可以自由张扬着青春的美好,不像这个教室,如此空旷,埋压着多少苍茫的灵魂……这个九月,我真的累了!
累,并不代表我会放弃!窗外的绿,衬托着一季又一季的迷离。我们虽累,但至少我们努力追寻着自己的梦!
我累了作文 篇5
我累了
那天,我悠闲的躺在床上,手里拿着个MP3,耳朵里戴着小喇叭,听着歌,眼角里不知不觉地流出眼泪
一刹那间,我心里像打翻了五味瓶,眼如泉水似的涌出来。“我为什么会流泪?”我自言自语道,也许是因为这歌太苦,还是因为我很脆弱
正当我百思不得其解的时候,忽然听见我的卧室门“吱”的一声被妈妈推开了,我赶忙把眼泪擦掉,妈妈看我眼圈红红的(因为我刚哭过),就急忙关切的问:“怎么了?”我急忙回到:“没怎么,就是困了,睡一觉就好了,”于是妈妈没说什么就悄悄地走了。妈妈刚走,我的眼泪又一串一串地下来了,我又回到了那个主题,我慢慢地思索着,忽然那有个答案出现在我脑海里,“因为你太要强”。的确,我可能就是这样。表面上看我是一个坚强的女孩,其实我是内心很脆弱,表面上的坚强都是我装出来的:每次和男生吵架之后,我都很害怕,生怕围观的学生去告诉老师,但表面我故作坚强;每次被老师派去领导同学去干什么事,心里就毛毛的,像怀揣着小兔子似的“砰、砰、砰”,但表面我故作坚强;每次与同伴遇到狗,同伴都躲在我后面,其实我也很害怕,但表面我故作坚强
我现在不想伪装自己,因为我真的累了。其实这个世上根本每一个人了解我,甚至连我的爸爸妈妈都不了解我,因为我没跟我爸爸妈妈说过心底的话,这也不怨我,我也想跟他们说心底的话,但我无法张口,说不出来,还是因为我和他们年龄差距太大,我们之间有代沟,我怕我说出来,由于我们年龄不一样,对有些事难免有一定的分歧。
我现在不想伪装自己,因为我真的累了。由于我的英语成绩每次考的都不太理想,所以每个暑假我妈妈都会送我上补习班。从那我认识了她——李存卓,她长得很美丽,我的英语就是有她教的。她不仅教我英语,她还跟我谈心,使我轻松了许多,其实在这之前,我心理压力很大,谁也不知道我心理压力大,但我向她倾诉,告诉她我经常担心什么事,她给我做思想工作,她使我轻松了很多。我非常感谢她。
我现在不想伪装自己,因为我真的累了。在外人看来,我特别坚强,其实我很脆弱,很在乎面子,所以我故作坚强,我不想让他们看扁我,我要让他们知道:纪程诚是好样的,是坚强的,是不服输的。而现在我却不那么想,因为我很累,我不想再一味的装下去,因为我也是人,更何况是女生,女生一般都很脆弱。我不想再“卓尔不群”、“鹤立群鸡”。我要脱坚强,换上本来面目,因为我真的很累。以后我要做真的我,潇潇洒洒的我,我绝对不会再伪装我了。
总而言之,统而言之,我绝不会再伪装自己了,因为我真的累了,以后我要做潇潇洒洒的我。请大家相信我!
我累了作文 篇6
累了,真的。你知道吗?我知道,天知道,累是我自己的结果,也是我的选择。自己在做什么,不是说好即使累了也要撑着吗?我做到了吗?或许有,或许没有。在一个狭小的空间,我会被逼疯还是会过得比现在好?这个对于其他人来说,可能想都不用想就能回答的问题,我却犹豫了。
我这人总是那样的不确定,我不想在不很熟悉的人面前哭诉和承服于自己的本性。我学着保留和隐瞒,“我会伤害身边的人”,抱着那样的话我才能心安,我总是那样地劝服自己。我累了,原因存在吗?还是我自己的一厢情愿,它可能根本就不稀罕我。来找累受,别人都不搭理你。那样的境地,人的硬件和软件都已损失得一无所有,那还有什么能拿来做赌注?
人的落差严重地形成不平衡,在心里的天平中,我们有得比较吗?别人搭台,你唱戏,保证在别人的地盘上不丢脸,那是给自己挣面子还是替别人争光彩?我累了,累倒在别人搭的舞台上,演的不是自己的角色,也不知道是谁的?迷茫在别人看来,看似平凡。知道自己平庸的人才摆脱平庸,我知道自己平庸,怎么我那么大的努力还是换不来脱离平庸的回报。我应该想着:或许我根本就不平庸,或许我该继续死守着那样的平庸继续下去。问题伴随的人生,每个人都一样。但是解决问题后的人生,各有各样。我的人生,问题早已存在,我发现了。
但我回到问题里面,还是在打转转。我解决的方法,是在我能力范围之内,还是根本就没达到自己的能力。我无法估量,也无处计算。
我累了作文 篇7
我想做个坏孩子,那样就不用每天徉装着笑容,不用为别人的期待而生活着,为了别人可悲的期望、而放弃自己的梦想。
我想挎着行囊去流浪,离开虚伪的人群,去远方,过简单而快乐的生活。
何时觉得自己变得像木偶了,没了自由,在别人的一拉一址下生活着。
别人的期望变成我们的压力,但期望我们的人只会说那只是动力,会说有压力才有动力。可我觉得、压力太大让我失去了动力。
青春的阳光不再明媚,只因我闭上了眼睛。静静的等待世界的宣判,只因我游离了规则。
何时我们的梦想变得不再像是我们的,我们带着家人、老师、朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。更多的时候,我们总是为别人而活着,那心底里的梦想在时间的冲刷下变成了幻想,变成了可悲的梦。
我想做个坏孩子,今天复制昨天,不愿再勉强自己。
不要以为我很坚强,如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱,也不喜欢别人以为我很坚强。
坏孩子的天空到底是怎样的?堕落?迷茫?颓废?还是外人无法欣赏的美好?我向往着……
我怕自己变成坏孩子!我怕最爱我的你们会不再爱我,不要我,会离开我。我害怕你们的离去,所以我没有变坏,而是尽力让自己变成你们期待的。
她说:其实我们本质并不坏,只是压力大了,难以承受,才会想要自己变坏,变叛逆、让自己离别人的期望越来越远,以为这样就可以逃离别人给我们的压力。
如果我说我累了
下一秒钟请让我离开’
就这一秒钟,
让我为自己的骄傲而活着!
我累了作文 篇8
第一天,进到这间学校,或许我很开心,重点中学。
那时,太过于单纯,如果可以知道以后的事,我还会开心吗?
我交到几个好朋友,尖子生。
我承认,我是一个叛逆少女,不会安安静静学习,我只会我行我素。
我开始偏科,不喜欢的科目我不会去学。
我忘了只是重点中学。
期中考试,很差……
我没有在谁面前哭,依旧在笑。现在回想,只记得那一双鄙视的眼神。这时才记起这是重点中学,分数是一切,考差了还可以笑,不会有人说你潇洒。这里的学生只会学习,不是为自已学,我不知道为谁而学。
问他们,他们一脸鄙视,为将来而学,就你的成绩,我看你可以去干什么!
我知道,为将来而学,那将来是父母设计好的,我冷笑,每个人都是孤单的个体,没有人可以预言谁的未来。
我的想法太锋利,我的朋友开始不动声色远离我。
她们冷着脸听我说话,我的话不会再理,没有人会去听,她们的所有秘密我不知道,,一脸鄙视对我说话,不会再帮我……
我的脑海一直有个画面,她们手牵手笑着向远处跑去,而我在后面狼狈去追,却追不上。
我不愿这么狼狈,所以我也不动声色退出。
一个人去吃饭,一个人行走。
我明白,你们对我关上灯,是我在黑暗里行走,走得伤痕累累。
我怕孤独,却不得不孤独。
现在的我依旧我行我素,依旧一个人寂寞的在路上走。
一切变成回忆,又会怎样?看见你们经过我的身边,我已不会对你们打招呼,我怕狼狈,努力去保存仅剩的骄傲,曾经的好朋友,一脸鄙视看我演戏,一个人的对白。
我累了,我也想关上灯,只是,我找不到开关,我求你,我只是个小孩子,一个用叛逆来遮掩伤痕的小孩子,孤独,你不要再带上我,好吗?
我累了作文 篇9
啊,我累了。20xx-10-13
每天在考场上呕心沥血
费尽心思写出考题答案
考场上我已不是为了自己
还为了其他爱我的人
啊,我累了。
每天听父母唠唠叨叨
想尽办法来躲避
我已失去自我
只剩下一个空心的肉体。
啊,我累了。
每天捧着一本书大声朗读
绞尽脑汁记住所有知识
我已别无选择
只好埋头再做书呆子
啊,我累了
每天别人玩我写作业
坚定信念不让自己分心
我也失去自由
变得不堪一击
啊,我累了
每天为明天做打算
用尽方法让明天有意义
我已厌倦
这种习惯
种种事件
让我感到累了
什么时候我可以不这样
和他们一样
让自己轻松一点。
文章来源:http://m.swy7.com/a/5207497.html
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