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笑话大全,爆笑你的肚子（锦集17篇）

2026-03-06 笑话大全 爆笑你的肚子

[1] 笑话大全,爆笑你的肚子

1.蚯蚓与蜈蚣结婚，第三天只有新娘蚯蚓回娘家了。新娘妈妈问：你那蜈蚣老公应该比你走的快多了，怎么还没到?蚯蚓新媳妇说：俺老公还在家穿鞋呢。

2.小乌龟：乌龟就乌龟吧，人类为什么骂我们是王八蛋?老乌龟：那是他们看我们老实没有能力，瞧不起我们。小乌龟：我们水陆两栖，水中的能力不用说了，陆地上得过赛跑冠军，怎么没有能力?老乌龟：唉!孩子，偶尔一次的成功，是代表不了什么的。

蚯蚓夫妻开了个鞋店，某一日，蚯蚓丈夫兴高采烈地的对妻子说：快多准备鞋子，我们要发大财了!蚯蚓妻子诧异的问?怎么了?蚯蚓丈夫说：有一千多条蜈蚣要路过我们的鞋店......

3.狐狸：狗熊，听说你妈妈是笨死的，有这回事吗?狗熊：你妈妈才是笨死的!你听谁胡说八道的?狐狸：人类都这样说啊?狗熊：他们的话你也信?他们还说你没有吃到葡萄说葡萄酸呢，有这回事吗?狐狸：.......

4.那只没有吃到葡萄的老狐狸，在临终的'时候，终于吃到了她孙子搞的的新鲜葡萄。当老狐狸呲牙咧嘴很勉强的吃完最后一粒葡萄后，不禁老老泪纵横：想了一辈子的葡萄，最后吃了才知道，她奶奶的，原来真是酸的!

[2] 笑话大全,爆笑你的肚子

未跌过未识做人，不会哭未算幸运。

决不能放弃，世界上没有失败，只有放弃。

失败只是暂时停止成功，假如我不能，我就一定要;假如我要，我就一定能!

永远成功的秘密，就是每天淘汰自己!

上天对每人都是公平的，它在关上一扇门的同时，必定会打开一扇窗!

一切都是态度决定的：当心你的思想，它们会成为你的语言!

不气馁，人生就是永不放弃。只要朝着目标走，我们就在前进!

大气的人，从不为已经不属于自己的东西而惋惜。

前进、前进、向前进。奔向自己的目标。

别指望伯乐从天而降，拜你为上卿。能力是干出来的。

要学会经营自己的生活。不是天天混日子，也不是天天熬日子。

人是靠向高处走，水是靠向低处流。

谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。

当我们沉溺于过去，感受到的都是伤痛。但如果我们关注的是未来，呈现在我们面前的都是希望。

活的开心最重要，不管有多少挫折，都要努力冲过去。

不要沉溺于过去，不要幻想未来，集中精力，过好眼下的每一分每一秒!

不能埋怨社会的不公既然老天没给你你想要的就要自己去争取

我们永远没有资格说放弃，因为这是属于我们的年华，应该开出耀眼的繁花。

我想要自由飞翔，这一刻，我对自己说，我不在胆怯。

微笑面对自己的将来、会发现世界很美好。

幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。

忘掉昨日的苦楚，抬头面对明天的太阳。

才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

累了，就要休息，休息好了之后，把所的都忘掉，重新开始!

要想青春不留遗憾，小伙必须敢想敢干。

忘掉昨天的烦恼。新的一天。用新的态度。来面对!

[3] 笑话大全,爆笑你的肚子

我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊?”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行!”

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗?”她说：“吃东西要嚼碎……等你们老了都得听我的。

孩子的妈妈对孩子每天都有

各种各样的要求，一天孩子烦了，说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

不然不文雅

麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。有一天我上厕所，然后……就没有然后了……

就他那德行，傻B才嫁给他

宝宝五岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不?”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支：“你说呢?”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。

我说等你长大了早就被别人追走了

儿子说长大了要追XXX，我说等你长大了早就被别人追走了，没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了!要给红包订个亲不?才十岁啊!

明天给我带个手绢呗

家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”我姐纳闷的问：“干啥?”外甥说：“看见别的.小朋友吃零食的时候，擦口水……”

老师，放你兜里了，回去吃吧

女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你女友说老师不吃，谢谢你!当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧!还没等说完!女友裙子掉膝盖面上了!

这孩子就是懒

小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

这是你逼我的

在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈?”女儿：“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的!”说完狠狠的捏了下自己。

[4] 笑话大全,爆笑你的肚子

美女相亲记

相亲：

女：“你有三室一厅吗?”

男：“没有”

女：“你有雅阁吗?”

男：“没有。”

女(站起)：“我有点事，先走了。”

男(喃喃自语):“俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?”

女(僵住)：“……”

男(自语)："俺开着奔驰，难道要换成日本车?"

女回眸一笑，相亲继续……

男："我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……"

女(大怒)："我有好多事，先走了……"

男："还好拿到日本的天使基金，公司上市了……"

女转身坐下相亲继续……

男："不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……"

女一声不吭，站起身。

男："幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业……"

女(转身媚笑)："你好坏啊，老是逗人家……"

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁："你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药……."

[5] 笑话大全,爆笑你的肚子

1.好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药!医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

2.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”老板顿时无语……

3.我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想。

4.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。

5.一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗?”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…

6.车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的.干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗?

[6] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

[7] 笑话大全,爆笑你的肚子

16、女：兄弟，我身体的一个部位很紧。你知道它在哪儿吗？男：（笑）我不知道。在哪里？W：手。男：女孩，我有一个很硬的身体部位。你知道它在哪儿吗？女人（害羞）在哪里？男性。

17、一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：你竟敢和老虎打架，却躲避狗，多么可耻啊。狮子说：跟狗打架，让老虎知道，还不笑话我。

18、有一天在学校老师说：学生今天的作文题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。

19、一个女孩丑到不能结婚，希望被拐卖。终于梦想成真了，可是半个月也卖不出去。绑匪将她送了回来，她坚决不下车，绑匪咬牙切齿地跺脚：走吧，车不开了。

20、我去了我最好的朋友的家，她正在读书。我问她为什么工作那么努力。她说：颜色影响人，颜色腐朽而优雅。当我问她是什么意思时，她解释说：我的朋友们都看腻了。所以我想发一个笑话，做一个文化的骚包。

[8] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、今天有点小感冒去看医生，前面一病人在问医生，你上次说我是风湿尽量不要沾水，现在我能不能洗个澡?

医生问上次是什么时候来的?

答说大概是三月前……

2、人才啊...

热恋中的男孩，想和女友发生那个那个你懂的。女孩说：我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干!男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说：最后的机会了啊，你认真听题!然后，郑重其事的问：一加一等于几?

3、两口子结婚17年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:我媳妇进门的那天，狗对她吼，她平静的说:这是第一次。过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说:这是第二次。过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活···

5、中介：现在雄安没房了，环雄安地区的房要不要?地点没有雄安好。 炒房团说：行啊，就当买些雄安的郊区房等升值，房在哪个地区?” 中介：北京和天津你们考虑吗?

[9] 笑话大全,爆笑你的肚子

短篇爆笑笑话大全笑破你的肚子的笑话

导语：我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。是啊，我知道!倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!更多爆笑笑话尽在笑话网。

聪明的猫

约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得?约翰：看着，我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

鸡和狗

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……。

不是我的狗

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人?”乡下人说：“不会!”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗?”乡下人：“那不是我的`狗。”

尾巴

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

主人

两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。是啊，我知道!倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

洗澡

小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了。八力：洗澡?不可能吧?小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。八力：……。

双眼皮的蚊子

说中国，日本，俄罗斯，三国武士比赛，只见俄罗斯的武士拔出刀一挥，把裁判放出的蚊子拦腰砍为两段，裁判给了他80分。这时日本的上来，拔刀后，裁判给了90分，他把蚊子的翅膀砍下来了!轮到中国的武士了，只见他拿了两把菜刀一挥，裁判给了他100分，另两个不服就问裁判，裁判把蚊子捡起来要他们看，人家中国武士给蚊子割了个双眼皮!

枉死的蚊子

一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”

删除蚊子

学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?”老师说：“可以，但你必须先选中它”。

猫说外语

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫：“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

小样儿

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了!”

孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃!”

[10] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、别和我谈学习，太伤睡眠!

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、睡眠好不好，室友很重要。

4、监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数

5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。

6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。

7、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎?有通知书自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎?

8、校长，这空调，你若安好，便是晴天;若安不好，晚上出门注意点!

9、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

10、考前：我去!考试了! 考后：我考!完了。

[11] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。

不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”

小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。@浅笑，为那一束琉璃时光

2、一次相亲，看上了一个比我大一岁的女生，和她聊天的时候，她问我：我比你大一岁，这个问题你怎么看?

我反问道：“这是个问题么?”

女生回答道：“你觉得不是问题么?”

我回答：“现在这个世界上，性别都不是问题了，年龄还是问题么?”

3、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么?

瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么?

胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。

瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

4、子美，阅后可有湿意?李白问。

切!太白兄，此书真是有辱中华五千年文化!

杜甫扔下手中的`书。从怀中掏出一本<宫闱秘笈>，道：看看。这些姿势，还用得着从外国引进吗?

5、“悟空，为何不一棒子将龚丽娜打死。”

“没办法，金箍棒够不着。”

“不是如意金箍棒吗?”

“可是恶心没有下限!”

[12] 笑话大全,爆笑你的肚子

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。

没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。

挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，

站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。

当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

很有眼光啊

今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，

我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”

小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。

我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!

去吧，悟空...

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。

有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，

她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的'对她说：去吧，悟空…

[13] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。

2、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”

男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”

这就是悲剧的源头。

3、自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾!可太阳非是不听呢!就晒我!就晒我!都TM给我晒脱皮了。

4、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

5、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。


[14] 笑话大全,爆笑你的肚子

6、有了解跑车的朋友，请求推荐一辆400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚好看。我把它当做手机的纸墙。

7、说李世民穿过清朝，见到了林黛玉。惊呼：千里寻你千百度，蓦然回首，原来你住的是清朝家府村。黛玉说：什么百度，现在都是微博。

8、A：为什么蜗牛那么可爱，而蛞蝓那么烦人？B：这可能就是有房子和没有房子的区别了。A：为什么黄蜂那么烦人，珍珠那么可爱？这就是住在筒式建筑和独户式建筑的区别。

9、夫妻宾馆，小姐叫，玩？不！挂断电话；小姐又叫：出去外面为什么委屈自己？老公：俺娶了老婆！小姐笑：先生好坏，到处都是快餐店为什么给自己带方便面。

10、有醉酒的人处理业务，忘记了密码，银行工作人员提示他打电话问家人，他哦一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：麦克风？笑死他了。

[15] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。

2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。

3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。

4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了?

8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。

9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

[16] 笑话大全,爆笑你的肚子

1.初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗?”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

2.猪八戒:“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧!

3.三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马!

4.几年前，班主任打电话给我爸，说我如何如何不听话，再这样就劝退了。 说了好久，我爸就淡淡说一句：老师你就不用操心了，我都不管她了。……

5.记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。。。

[17] 笑话大全,爆笑你的肚子

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。” 

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 

9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！” 

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 

11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！ 

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。… 

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静…… 

24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。 

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。 

31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。” 

32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。 

33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。 

34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 

35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。 

36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？” 

37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。 

38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。” 

39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。 

40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 

41、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 

42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。 

43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 

44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！ 

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