2025欢乐喜剧人剧本台词(集锦七篇)

欢乐喜剧人剧本台词 篇1

第一幕

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）

英母：老公，老公啊~（拉住英父）

英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

场外音：马公子聘礼到~

（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母：啊？

管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

（场外一男音：是，夫人。）

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是改革开放吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是“Who are you”吗？

马公子：……

英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子：伯父，我……

英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

英父：绝对不行！

马公子：那就四六开……

英父：三七开，她三我七，否则免谈！

马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

（英父把契约扔到地下）

马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

英父：此话当真？

马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕

地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~

梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

先生：山伯~顺时针摇头！

（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

梁山伯：是，先生。

（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

祝英台：这是我的名片。（递名片）

梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

祝英台：And what is your name?

梁山伯：My name is

梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

祝英台：梁兄，好像方向错了……

梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的`吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

（灯光暗下，第二幕结束）

第三幕

地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台

画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒 划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

梁山伯：我……（欲言又止）没有……

祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台：你骗我。（仍然不回头）

梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了）

祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

（音乐声突然停）

祝英台：Bye~

梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了）

（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

第四幕

地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？

马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

神父：祝英台小姐……

祝英台：No！

神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

马公子：英台！等等！（追下）

神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

（灯光暗下，第四幕结束）

第五幕

地点：梁山伯坟前

人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

（侍者闻声赶上，把英台拉开）

侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

祝英台：……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

（梁山伯站了起来）

祝英台：啊~梁兄~

梁山伯：英台~（两人相拥）

（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

神父：不知道二位以后有什么打算？

梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

祝英台：我们已经想好了！

（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

（音乐声中，众人谢幕，剧终）

欢乐喜剧人剧本台词 篇2

甲：咱俩给大伙儿说段相声。

乙：好啊!

甲：让大伙儿笑一笑，放松放松。

乙：没错!

甲：请问，你姓氏名谁?

乙：说相声，问名字干吗?

甲：让观众知道你是谁呀!

乙：噢，让观众知道演员的名字。

甲：是这个意思。节目演得好，观众给你喝彩；演砸了，观众也好指名道姓地提出批评意见。

乙：你的想法不错，我赞成。

甲：把名字说出来吧。

乙：不能光我报名字啊，你先说说你的名字。

甲：那好，我叫“０”。

乙：铃铛的“铃”?

甲：铃铛的“铃”字写起来麻烦，我才不用它呢!

乙：这个“铃”字好啊。

甲：好什么?

乙：铃铛叮当响，引人注意呀。

甲：引人注意有什么好?讨人嫌!

乙：粉丝多呀，是好事!

甲：我不会学你，爱面子，图虚荣。

乙：那到底是啥字儿?

甲：你猜吧。

乙：灵位的“灵”?

甲：啊!你当我死啦，真可恶!

乙：羚羊的“羚”?

甲：你把我比喻成兽类?这不是侮辱我嘛!

乙：囹……

甲：得得，打住!

乙：你不是让我猜吗?

甲：拉倒吧，你猜不着!我是阿拉伯数码第一个字。

乙：阿拉伯数码第一个字?

甲：打头的字儿。

乙：冠军?

甲：说得对!

乙：说白了，不就是个圆圈嘛!

甲：没错。

乙：怎么叫这名字?

甲：这名子好啊!一好记，二好写，三好听。

乙：哈哈……

甲：你笑什么?

乙：“０”是数的空位呀，表示什么都没有，这名字不好!

甲：怎见得?

乙：你想想，这是个“０”蛋，说明一穷二白，啥都没有，叫这样的名字不吉利!

甲：不吉利?

乙：是啊!啥都没有，不可能吉利。

甲：啥都没有无负担，不怕盗贼进门槛。

乙：连盗贼都不光顾，说明什么?

甲：你说说明什么?

乙：说明你穷!

甲：一穷二白好啊，像一张白纸，好绘最美最棒的图画!

乙：嘿，小嘴巴真会说!

甲：所以说，穷是暂时的。

乙：错!

甲：错在哪里?

乙：因为你是“０”蛋，注定一辈子受穷!

甲：这么说，你的名字肯定好喽。

乙：当然!

甲：叫什么?

乙：你猜猜。

甲：叫发财。

乙：错!

甲：叫致富。

乙：错!

甲：叫……

乙：错!

甲：你就知道“错”，我还没说呢，啥错?

乙：你肯定猜不准，所以我先把“错”说出来。

甲：我估计，你的名字离不开“发财”、“致富”一类的词儿。

乙：何以见得?

甲：因为这一类名字吉利呀！

乙：大错而特错!

甲：不是?

乙：当然不是!我的名字写起来最简单、省事。

甲：比我的名字还简单吗?

乙：当然!

甲：……

乙：我叫“１”!

甲：一划的“一”?

乙：没错!

甲：噢，“一”。

乙：对啦!

甲：咋叫这样的名字?

乙：这名字好啊。

甲：不好!

乙：为什么?

甲：因为这个“一”总是躺着，站都站不起来，说明永远难以立世。

乙：错!我的名字不是躺着的那个“一”，是阿拉伯数码里的那个“１”字儿。

甲：噢，永远站着的那个“１”。

乙：这叫“顶天立地”!

甲：(蔑视地)啥“顶天立地”?不就是一个“１”字嘛!

乙：总比你那个穷光蛋“０”字好!

甲：不见得!

乙：比方说，让你那个“０”自加或自乘一千遍、一万遍，到头来还是个“０”，永远改变不了穷酸相!

甲：啊，你小瞧我!

乙：要让人瞧得起得来实的，你那个虚设符号有何用?

甲：咋没用?用处大着呢!

乙：不要自吹自擂!

甲：不是自吹，大家公认的嘛!

乙：你别不服气，我举个例子行不?

甲：好啊，举吧!

乙：拉倒吧。

甲：咋的啦，还没两秒钟就改变了主意?

乙：实话告诉你，在大庭广众之下我怕你尴尬，下不了台!

甲：没关系，打破情面嘛!

乙：这样吧，我提个问题，问问观众好不好?

甲：随便!

乙：(面向观众)喂，谁能出个钱数和他那个“０”相乘?

甲：……

乙：谁愿意出个钱数跟他那个“０”相除?

甲：……

乙：你看，没人表态。

甲：为什么?

乙：这不明摆着嘛，如果我这个“１”和你那个“０”相乘……

甲：会怎样?

乙：你说说乘法口诀不就得啦!

甲：一零得零……

乙：看看，就剩下一个“０”，把我的“１”反而给乘没啦!这种赔本的买卖谁愿意做?

甲：(目瞪口呆)……

乙：如果这两个数之间相除，１除以０，什么也没得到；０除以１，等于没有运算，这不是徒劳嘛!

甲：你说得有一定道理。

乙：你还有自知之明，承认就好。

甲：照你这么说，“０”一点用处没有了?

乙：没啥用，纯属废品、垃圾!

甲：(怒目而视)……

乙：现在，我毫不客气地宣布：“老子天下第一”!

甲：有那么伟大?

乙：我是“一代天骄”!

甲：有那么厉害?

乙：我能“一鸣惊人”!

甲：住嘴!

乙：咋的`?

甲：不允许你在这里大放厥词!

乙：就凭你那“零同虚设”想管我吗?

甲：我来问你，你离了我行吗?

乙：笑话!有什么不行的?我就不和你那个圆圈交往!

甲：你太狂啦!实话告诉你，我的本事大着哩。

乙：嘿嘿!没看出来!

甲：我说让你那个“１”大，就能大，我说让它小，就变小!

乙：吹牛吧。

甲：你不信?

乙：我没法信啊!

甲：实话告诉你，我要一说，你肯定尴尬，下不了台!

乙：这么说是为我着想喽。

甲：当然。

乙：用不着!

甲：不怕尴尬?

乙：不怕!

甲：不怕下不了台?

乙：你少跟我卖关子!

甲：不怕丢面子?

乙：(对观众)请大家放心，在他那个圆圈面前，我不会丢面子!

甲：好样的，我看你是“癞蛤蟆垫桌腿——死撑!”

乙：用不着兜圈子，你有啥本事?

甲：听好!如果我这个“０”往你那个“１”的后边一站……

乙：会怎样?

甲：出奇迹啦!

乙：什么奇迹?

甲：你的身价立即高出十倍!

乙：这怎么可能?

甲：问问观众吗?

乙：……

甲：你听观众的声音!

乙：我自身本来就有这种能量……

甲：还不服?那好，我让你变小!

乙：绝对不可能!

甲：我这个“０”往你“１”的前边一站(拳头往腰侧一伸)……

乙：(指拳头)这是啥意思?

甲：小数点啊。

乙：好嘛，还弄出个小数点!

甲：保持点距离嘛，别挨在一起了。

乙：那能怎样?

甲：你这个“１”一下子缩小了十倍!

乙：一派胡言!我的大小怎么会受圆圈的支配?

甲：别不服气，咱们问问观众——我说的对不对?

乙：……

甲：听到了吧，观众都说对。

乙：难道我错了?

甲：好好反省吧!

乙：……

甲：是你错了!这是最简单的算术，最基本的道理。

乙：(沮丧地)唉，怎么会出现这种结果?

甲：一败涂地了吧?

乙：……

甲：一筹莫展了吧?

乙：……

甲：希望你不要一蹶不振!

乙：你不一棍子打死?

甲：哪能呢!

乙：这就好。

甲：与人为善是我做人的准则!

乙：谢谢你!

甲：不必客气，我们还是好朋友啊!

乙：我该怎么办?

甲：今后要谦虚谨慎，戒骄戒躁，不要目无一切，不要狂妄自大。

乙：嗯。

甲：向我学习。

乙：向你学习?

甲：是呀!

乙：向你学什么?

甲：从零做起!

欢乐喜剧人剧本台词 篇3

演员： 寝室四人

地点：寝室内

（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。

C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！

B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！

C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！

B： 不理你了！

C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？

B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！

C：我？

B：恩，你在这方面比我强啊。

C：哪里，哪里。

B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！

C：真的？

C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

（冲厕所声音！）

（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）

d：好爽啊！

B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？

A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）

D：你的那个桥想得怎么样了？

B：我已经有了个初步的构想！

A：什么？

B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？

A，C，D：快说吧！

B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

A，C，D：举拳

B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——

B，C，D：西湖？

B：对，西湖！我想过了，我造的.桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？

A，C，D：高！高！实在是高！

A：有志青年！

C：最终幻想！

D：厉害！厉害！

B：怎么，不行啊？

A：你说呢？

C： 我看想法独特，可以考虑！

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？

B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——

A，C，D：完了？

B：完了！

A：给你捏了把汗啊！

B：呵呵，怎么样啊？

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！

D：有吗？

C：没有吗？

D：有吗？

C：没有吗？

B：你们别吵了！

A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！

C：OK，Let’s do it。

B：来来，给你们一人一个饰带！

（四个人交叉丁字尺：GO！）

（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！

（音乐停，灯亮。

A，B， C：哎，终于完成了！

D：来来，吃西瓜了！

A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！

B：走！

（四人下，灯黑，

（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

欢乐喜剧人剧本台词 篇4

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同...同...同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的'？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办?

欢乐喜剧人剧本台词 篇5

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课!

班长：(女生)起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!(走出去)

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yes sir!

班长：(出去)

四人：(坐下)

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

书呆子：必须的嘛!

美食家：班长，那我呢?

班长：你也第一!

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

班长：当然真的，倒数!

美食家：哦，啊，倒数哇?

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

美食家：啊，考了!

妈咪：考的咋样?

美食家：妈咪，我考的老好了!

四人：(作鬼脸)哦——

美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长：19分——

美食家：19——

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

妈咪：那——语文呢?

美食家：班长，语文呢?

班长：语文——(看榜)语文32分!

美食家：妈咪，语文92分!

四人：(互看一眼)啊?!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

美食家：啥外国话，那是英语!

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

美食家：班长，我英语多少?

班长：英语一十二!

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

妈咪：我忘了什么了?

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

四人：哇，你小子够黑的!

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

林杰：可你那成绩是假的!

美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此!

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

妈咪：儿子，你总共提高多少分?

美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)

美食家：看见没，我又快来钱了!

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

林杰：这才是真正的`大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

美食家：闲吃萝卜淡操心!

妈咪：(自语)啥，全校最后!

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰：不客气还能咋地?(不服的)

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

美食家：妈你来干啥?

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

美食家：是吗，快给我!

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长：快送阿姨上医院!

四人：哎(将妈咪抬下)

美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

(跑下，结束)

欢乐喜剧人剧本台词 篇6

甲：亲爱的同学们，我想死您们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫王迈达。

乙：我叫黄映翔。

甲：您是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，您成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那您成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：您就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的'，您的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候您就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说您的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍您的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：您白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那您在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……您这是什么话，您有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的您们家鸡犬不宁。

甲：您想怎么样？

乙：我往您们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉您一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算您狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给您讲几个故事激发一下您的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：您听过囊萤，孙康映雪，凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：您有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧您，萤火虫会发光您会发光吗？萤火虫会飞您会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是凿壁偷光，呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟您介绍他们是想让您学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：您怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的您学不了，就学学外国的吧。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：。

乙：您回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈您的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那您怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，您不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那您怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那您再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，您试一次吧。

甲：我可没您那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，走回家做功课。

文章来源：//m.swy7.com/a/5285074.html

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